Оглавление:

Как заработать в интернете на просмотре видео для взрослых

В интернете каждый первый утюг с надрывом вещает, что надо все бросить и бежать зарабатывать любимым делом, иначе лузер ты никчемный.

А как быть, если твое любимое дело – смотреть порнушку и есть? Куда с таким запросом бежать, роняя тапки на ходу?

Реклама
Click.ru: Получайте до 18% от расходов ваших клиентов на контекст и таргет!

  • Больше бюджет — выше вознаграждение: для крупных рекламодателей — особые условия, для фрилансеров и небольших агентств — отсутствие минимального порога для начисления средств по партнерской программе.
  • Самая быстрая выплата вознаграждения на рынке: вывод на WebMoney, QIWI, Яндекс.Деньги или в рекламный кабинет.
  • В разы меньше рутины: вся реклама на одном экране, один договор на все рекламные системы по каждому клиенту, единый баланс, прямые доступы в рекламные кабинеты.
  • Легкий старт за 1 день: быстрое подключение аккаунтов в Яндексе, Google и соцсетях.

Я искренне полагала, что в психушку, пока за рюмкой чая мы не разговорились с редактором портала OtzyvMarketing, и в ходе неспешной светской беседы выяснили: заработать себе на еду можно с помощью просмотра фильмов для взрослых. Да-да, тех самых, где полагается обнаруживаться немецким сантехникам и прочим даст ист фантастишам.

По классическим законам рынка спрос рожал предложение, и в муках цифровых потуг явил миру сервис Яндекс.Толока. Где одна из форм монетизации – просмотр порно-фильмов. О чем мне редактор и сообщил(а) на ушко, краснея всем организмом, включая волосы. Видимо, жизненный опыт сказался.

Но я была в тот момент еще наивна и чиста помыслами. Более того, уверена, что мой жизненный опыт будет значительно поинтереснее, чем у каких-то там представителей цифровой фауны, не знающих ничего, кроме виртуальных писькомерок.

За пару минут я прошла регистрацию, запаслась пивом, попкорном, цифровым кошельком, вымыла руки, достала салфетки…

Как заработать на Яндексе с помощью просмотра фильмов для взрослых

Смысл задания, связанного с просмотром порно-контента, сводится к классификации, а точнее, к выборке традиционных сцен. И так, чтобы качество соответствовало запросу 21 века, не было косяков и багов, а то вдруг на самом интересном месте прервется показ веселых картинок!

Выбираем в заданиях «Разметка порно-роликов (18+)» и начинаем монетизацию!

На сайте действует прогрессивная шкала оплаты, поэтому, чем больше смотришь, тем больше платят. Так-то! Стать гуру порно-контента можно всего за пару-тройку дней «упорного труда», стараясь все-таки не забывать о цели. А цель проста до изумления: отсеивать гей-порно, детскую порнографию, фистинг, сцены насилия и зоофилию.

И да. Вам таки все это покажут. А вы модерируйте. Поэтому на всякий случай приготовьте глазное мыло и рвотный пакетик.

Читайте также

15 лучших сервисов для заработка в социальных сетях

Зарабатывать в социальных сетях несложно, если иметь под рукой нужные вспомогательные инструменты. Сегодня в интернете есть много сервисов, с помощью которых можно зарабатывать деньги в соцсети, правда, не все они предлагают качественный инструментарий.

Елена Заглядкина · 11.02.2019

Понеслось!

За долгие годы в большом сексе я, казалось, видела уже все. Но к такому жизнь меня не готовила. Во-первых, Толока решила, что уровня моей квалификации недостаточно для оплаты ближе к идеалу тарифной сетки. И дело не в том, что я неспособна отличить мужика от быка. А в том, что граждане сношающиеся паспорт перед началом видео тебе не предъявляют! И, в принципе, сам по себе механизм проверки документов у фигурантов контента не очень понятен. Так что, зарубила меня система на юных отроках, предавшихся в лесу эко-групповушке.

Короче, я не прошла тест на возрастной глазомер. Яндекс решил, что там все-таки дети развлекаются, а я не чешусь. Впрочем, мне самой в магазине тоже вино не каждый раз без паспорта отпускают, жалуясь на то, что пОдросток нонче совсем не тот, что прежде, и даже морщины на лице – ни разу не доказательство твоей половой зрелости.

Такими темпами в цифровой порнографии скоро останутся только явно видавшие виды актеры. Ну и черт с ними! Что-то я уплыла мыслями в кусты… возвращаемся к нашим баранам!

Кстати, баран тоже был. И даже был симпатичен, как и его партнер по сцене при полной драматургии. Каждый в отдельности, наверное, вызвал бы у меня умиление, но вместе это смотрелось настолько дико, что рука непроизвольно потянулась к мылу для глаз и пакетику для рвоты, попутно ища телефон общества защиты животных. Пожалуй, плов я еще долго есть не смогу.

На завтра записалась к психотерапевту. И это был только первый ролик, так что, мой вечер обещал быть крайне томным (доктору я заранее передала пламенный привет). А заодно – пару кармических алаверды редактору с ее советами по монетизации любимого дела.

Немое порно-кино! Монохром, титры, дамы, машины дофордовской эпохи и жаркие сцены накануне отплытия Титаника… Я и не подозревала ранее, что во времена Чаплина такое снимали! Завтра обязательно расскажу, если найду, кому! На крайний случай, тому же психотерапевту – переведем наши отношения на новый уровень! Я даже Вертинского включила фоном и резко захотела абсента и в Париж, берет на голову и сумасбродного распутства под аккомпанемент тапера.

Пятиминутный эстетический детокс вернул мой натруженный нерв в работоспособное состояние, и я решилась на следующий ролик.

А там… там была мечта каждой девочки! Пятеро солдат-срочников драили все пространство вокруг себя. Дамы поймут: если хоть раз приходилось отмывать квартиру после дня рождения мужа или сына. Это реально самая сексуальная картина, нарисованная воображением – молодая мужская плоть, выполняющая твои домашние обязанности!

И только я, значит, поудобнее устроилась, представила себе, как сейчас мы от ласк половой тряпки перейдем к чему-нибудь столь же половому, но в другой плоскости, например, в постельной… как меня жестоко обломало мироздание и больная фантазия сценариста. По факту гендерной принадлежности никому из персонажей этого фильма я оказалась неинтересной. Зато друг к другу они проявили немыслимый сексуальный аппетит! Печаль, огорчение, клац разгневанным ногтиком по кнопочке «не подходит», перекур и продолжаю…

Редактор, пристроившись в наблюдательной позиции подальше от монитора, уже не просто нервно хихикала, а явно переписывалась по вотсапу с психиатром. Пара-тройка довольно банальных гетеросексуальных видео… я даже как-то заскучала и начала задумываться о том, как мы со стороны смотримся. Дома камер жопой, как говорится, ешь (это, кстати, называется ФИСТИНГ – когда камеру или еще какой инородный предмет - и в жопу!).

Один ролик чуть не забраковала по статье свиноложство. Простите, не сразу определила в этой костюмированной хрюше женщину – слишком уж она похожа…

Такого бодипозитива я еще не видела и, хочется верить, не увижу! Никогда!

Хотя вся прелесть такого вот подхода к просмотру заключается именно в сюрпризах: не выбираешь, что там тебе покажут проказники с игрушками, камерой и бритым лобком, а азартно жамкаешь на кнопку Play и точно не знаешь, что там…

Например, трансвеститы. Просмотр длился секунды две, тынц ногтем все в ту же кнопочку «топка», мыльце в глазик, поцелуй с пакетиком – и дальше зарабатываем себе на полсайки бородинского.

Интересно, а есть ли у них звезда, подражающая Кончите Вурст? Проверять не буду, фантазия - стоп! А то придется психолога на сексопатолога менять и подправлять дисфункцию!

Еще одна групповушка, опять геи, три лесбиянки и бог весть что, засунутое с разной степенью жестокости в различные места…

Мама дорогая! А эти персонажи вообще, судя по всему, не планируют жить до старости. Или уже успели приобрести протез сфинктера и годовой запас подгузников. Объяснить иначе увиденное на экране я просто не в состоянии!

На выполнение задания, то есть на просмотр пула роликов было выделено 40 минут. Самих роликов по хронометражу сильно больше, но, благодаря оперативной оценке определенной категории, время сокращается. И (тут фанфары, конфетти и аплодисменты): всего за 30 минут я раздвинула границы своего восприятия действительности, взяла на заметку одну интересную позу (надо попробовать все, пока ревматизм не поглотил нас, и риск инфаркта еще далек), а главное – заработала целых 8 центов!

ВОСЕМЬ! ЦЕНТОВ! КАРЛ!

В общем, если вы решительно настроены на жесткую диету из хлеба и зрелищ, можете монетизировать любимое, так сказать, дело. Условия монетизации мы вам рассказали в самых детальных подробностях. Нескучных выходных!

Вам понравилась статья?

Поделитесь статьей с друзьями и коллегами

Комментарии

Добавить комментарий

Похожие статьи
Получить сборник 60 сервисов

по рекомендации наших пользователей
и подписку на инсайды раз в неделю.

Подпишитесь на нас в соцсетях

Узнавайте о новостях и событиях там, где вам удобно